Volete mandare qualcosa di divertente ad un amico o nel vostro gruppo whatsapp? Eccovi una raccolta di barzellette divertenti che potete utilizzare e condividere!

 

Istruzioni: Se state leggendo da uno smartphone vi basterà selezionare quella che preferite, tenere premuto il vostro schermo per un paio di secondi, poi copiare il testo e incollarlo direttamente su WhatsApp o gli altri social.

BARZELLETTE DIVERTENTI CORTE

L’ appuntato al maresciallo : “per fare un po’ di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?”
Il Maresciallo: “Ottima idea, appuntato, ma per sicurezza prima faccia le fotocopie…” 😆

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Ci sono due carabinieri che camminano sulla spiaggia… Ad un certo punto uno dei due, guardando a terra, dice con compassione: “Oh, un gabbiano morto…”. E l’altro, scrutando il cielo: “DOVE? !?” 😕

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Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: “Pagherai col sangue, ma in comode rate
mensili.” 😆

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Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco.
E quello più fortunato? Blocco!

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Un interista parla con un amico e gli dice: “sai che il mio cane quando l’inter perde sta a digiuno per tutto il giorno?” al che l’amico incuriosito gli chiede: “e se vince?” e il fallito interista dice: “eh… non lo so sinceramente…in fondo sono solo 10 anni che ce l’ho!!!”  😀

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Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada.
Un vigile gli si avvicina e gli dice: “Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!”
“Perchè?”
“Come perchè?”
“Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, …”
E il tizio: “E che mi frega? Tanto io ho l’antifurto!”

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Un giorno non ce l’ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
‘”Cara, io sto con te perché mi accontento.”
E lei mi ha risposto: “Io invece non mi accontento: sto anche con un altro.”  

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Un bambino cinese, chiede alla mamma: “mamma chi sono i floci?”
E la mamma guarda il figlio e dice: “i floci sono pelsone malate…”
il bimbo dispiaciuto chiede: “ma mamma sono glavi?”
E si platicamente inculabili….

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Adamo va dal Signore.
Adamo: ‘Posso farti una domanda?’
Dio: ‘Dimmi pure figliolo.’
Adamo: ‘Perché hai fatto Eva così bella?’
Dio: ‘Perché tu la potessi amare.’
Adamo: ‘E allora perché l’ hai fatta così stupida?’
Dio: ‘Perché lei amasse te.’  😛

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Un banda di rapinatori, mentre sta facendo un colpo in banca, va per aprire la cassaforte e dentro ci trova 160 vasetti di yogurt.
Dopo averne mangiati un po’, incazzati vanno verso la guardia legata “Ma dove cazzo li tenete i soldi qui?!”
E la guardia “Ma quali soldi?!… Questa è una banca del seme!”

BARZELLETTE UN PO’ PIU’ LUNGHE, MA PIU’ DIVERTENTI!

In un supermercato un cliente chiede al commesso se è possibile avere mezza anguria.
Il ragazzo dice che deve chiedere al responsabile e così dicendo si avvia verso la direzione senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell’ufficio e dice: “Di là c’è un cretino che mi ha chiesto mezza anguria….
Il direttore che ha visto il cliente, cerca disperatamente di fargli capire che il cretino è dietro di lui.
Il commesso si gira e prontamente fa:
“E poi c’è questo gentiluomo che si prenderebbe l’altra metà. Il dirigente naturalmente acconsente e poco dopo convoca in ufficio il dipendente, gli fa i complimenti per la prontezza di spirito e volendo conoscerlo meglio gli chiede il nome.
“Mi chiamo Gennaro Esposito e sono di Napoli, terra di grandi calciatori e grandi mignotte…….
E il direttore:
“Mia moglie è di Napoli”
“Ah si? e in che ruolo gioca?”  😎

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I presidenti Trump e Putin stanno facendo quattro
chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
– Oh, ma quelli non sono Trump e Putin?
– Eh si… – risponde il barista.
Il giovane insiste:
– Ma che ci fanno qua?
Trump lo sente e gli risponde:
– Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un’occhiata?
– FIGO! – dice il giovane – Come inizia?
Trump apre una cartina geografica e mostra al giovane l’Iran:
– Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po’ perplesso, chiede:
– Una bionda con due enormi tette??? Ma… ma… chi è? E perché la fate fuori?
Trump con aria soddisfatta si gira verso Putin, gli da una pacca sulla
spalla e commenta:
– Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un
cazzo a nessuno!  😛

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“Come sarebbe una morte tranquilla secondo voi?” Domanda il professore.
“Come è morto mio nonno” risponde Pierino.
“E come è morto tuo nonno?”
“Si è addormentato”
“Eccellente risposta! E come sarebbe una morte orribile?”
“Come sono morti gli amici di mio nonno” risponde Pierino.
“E come sono morti gli amici di tuo nonno?”
“Erano in macchina con lui quando si è addormentato”  😮

 

TESTAMENTO BIOLOGICO

Ieri sera mia moglie ed io eravamo
seduti a tavola parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
“Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e
facendomi alimentare da una cosa  .
Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita.”
Allora lei si è alzata,
ha spento la televisione,
il computer,
il cd,
il cellulare
e mi ha tolto la birra.

…’sta stronza  👿

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Dall’inferno,🔥 Trump chiama negli Usa 🇺🇸 per sapere com’è la situazione nel Paese dopo la sua morte.*
*Parla per due minuti. ⏱*
*Messo giù il ricevitore,☎ Satana👹 gli dice che per la chiamata gli deve tre milioni di dollari.💵💰💰*
*Trump gli firma un assegno💳 e paga.*
*La Regina👑 d’Inghilterra🇬🇧, incuriosita, vuole fare lo stesso e chiama Londra.🎡*
*Parla per cinque minuti🕰 e Satana👹 le chiede dieci milioni di sterline. 💷💷💷…*
*Anche Renzi🇮🇹, a quel punto, sente il bisogno di chiamare il suo Paese🇮🇹.*
*Telefona ☎ e parla per tre ore.⏰…..🕐*
*Quando attacca, Satana👹 gli dice che deve dargli 35 centesimi.*
*Renzi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli altri, e chiede a Satana👹 come mai sia tanto economico chiamare in Italia🇮🇹 rispetto a Stati Uniti🇺🇸 e Regno Unito.🇬🇧*
*”Ascolta, amico mio…”*
*risponde Satana👹,*
*”con la Finanziaria📃 che hai approvato, il decreto salva banche🏦🏦🏦, il casino del jobact , le politiche sull’immigrazione👦👳‍♀👳👩👩‍💻, l’abolizione dell’articolo 18, i tagli✂ alla sanità🏥, hai reso l’Italia🇮🇹 un vero inferno*🔥
*E da Inferno 🔥a inferno🔥 la chiamata📞 è urbana… “*

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Un’insegnante chiede ai bambini nella sua classe di terza elementare: “Cosa vuoi essere quando sarai grande?”

Johnny dice: “Voglio iniziare come pilota di caccia, poi diventare miliardario, andare nei club più costosi, trovarmi la migliore prostituta, darle una Ferrari del valore di oltre un milione di dollari, un appartamento a Copacabana, una villa in Parigi, un jet per viaggiare in tutta Europa, una carta di credito infinita, e per tutto il tempo sbatterla come una porta aperta durante un uragano!!”

L’insegnante, scioccata e non sapendo cosa fare con questa orribile risposta del piccolo Johnny, decide di non riconoscere ciò che ha detto e cerca semplicemente di continuare con la lezione. “E tu, Sarah?”

“Voglio essere la mignotta di Johnny!!”😄😄😄

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…In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale…

Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda ed umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.
Lì dentro Djalmao, un negrone enorme, bruttissimo, sudato,
puzzolente, con uno stuzzicadenti in un angolo della bocca, si sta pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.
Uno degli uomini dice:    “Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui. Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!”
La vittima grida disperata e implora perdono.
Ma Djalmao se ne frega e risponde: “Sbattilo lì nell’angolo! Fra poco me ne occupo…”
Quando l’altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire: “Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato
rilasciato senza punizione, la scongiuro !”
Djalmao gli risponde bruscamente: “Taci e stai buono lì!”
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini, trascinando un altro ragazzo:
“Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi. Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!”
Djalmao, con voce grave: “Lascialo lì che me ne occupo fra un po’…”
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini, trascinando un altro poveretto: “Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo!! Ah! Ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna della favela!”
Djalmao, con voce sempre più grave: “Mettilo lì nell’angolo con gli altri. Fra un attimo me ne occupo io!”
Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce
estremamente cortese:
“Dottor Djalmao… con tutto rispetto… solo per evitare confusioni, io sono quello che lo deve prendere in culo, si ricorda?”

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Un prete, sentendosi vicino alla sua morte in un ospedale, chiede al medico di chiamare un deputato e un senatore.
In pochi minuti arrivano i due.
Il prete chiede loro di sedersi su entrambi i lati del letto. Il prete li prende per mano e rimane in silenzio.
Il deputato e il senatore erano molto commossi, ma allo stesso tempo si sentivano molto importanti per essere stati chiamati da un sacerdote al momento della sua morte.
In tale angoscia, il senatore chiede:
“Perché hai chiesto di averci al tuo fianco?”
Il prete fece uno sforzo e disse:
“Gesù è morto in mezzo a due ladroni , vorrei morire anch’io allo stesso modo

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Uno zingaro e un napoletano entrano dal tabaccaio.
Non si erano mai visti prima.
Mentre la commessa si gira per cercare un pacchetto di sigarette lo zingaro allunga la mano velocissimo prende un Twiks e se lo mette in tasca.
Guarda il napoletano e gli dice:
“Hai visto che classe?”
Il napoletano sorride e risponde:
“Ti faccio vedere io cos’è la classe”
“Scusi signorina, dice il napoletano, le va di vedere una magia??”
La commessa curiosissima le risponde:
“Ma certo!”
“Allora mi dia un Twiks”
Lei glielo dà, lui lo apre e se lo mangia.
La commessa fa:
“È beh! Dov’è la magia?”
È lui;
“Guardi nella tasca dello zingaro”

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Un’anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:

– “Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?”

L’anziano risponde:
– “Alle 7 sveglia: attività sessuale.
Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l’abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po’ di attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi.”

Il sindaco stupefatto domanda:
– “Ma quanti anni avete?”

– “Io 84 e lei 78”

– “Ma complimenti!” dice il sindaco “Ma, esattamente, cosa intende per ‘attività sessuale’ ?”

– “Mi rompe i coglioni!”

Tre amiche si incontrano. Una ha l’amante, un’altra è fidanzata e la terza è sposata. Decidono di provare una nuova tecnica di seduzione per cui, tutt’ e tre, nella stessa notte, indosseranno un body di pelle nero, tacchi a spillo da 20 centimetri e una maschera nera sul viso, per accogliere i loro uomini.
Il giorno dopo si danno appuntamento per confrontare le esperienze.
Quella con l’amante racconta: “appena ha aperto la porta, vedendomi con body, tacchi a spillo e mascherata ha incominciato a urlare come un selvaggio, abbiamo fatto l’amore 4 volte, sul tappeto…”
Quella fidanzata, a sua volta, racconta: “io mi sono messa il body, i tacchi e la maschera, però un po’ mi vergognavo e quindi mi sono coperta con un cappotto. Quando è arrivato a casa, e mi ha tolto il cappotto, è rimasto di stucco, mi ha riempito di baci e trascinato sul letto, dove abbiamo fatto l’amore due volte di seguito…”
Quella sposata racconta: “bene, anche io mi sono messa body, tacchi e maschera… è arrivato mio marito, si è buttato sul divano, si e’ grattato i maroni, ha preso il telecomando e ha gridato:  E’ PRONTO DA MANGIARE BATMAN?

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Un uomo aveva tre care amiche ma non sapeva quale sposare*.

Allora, decise di fare un test, per vedere quale fosse la più adatta a diventare sua moglie.

*Prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne diede 5000 a ciascuna* dicendole: “Spendili come vuoi”

La prima andò a fare shopping, acquistò vestiti, gioielli, andò dal parrucchiere, dall’estetista etc…
Di ritorno disse all’uomo:
“Ho speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te, per piacerti: tutto ciò, perché ti amo.”

Anche la seconda andò a fare shopping, acquistando vestiti per lei, un lettore CD, una televisione schermo piatto, due paia si scarpe da jogging, delle mazze da golf.

Di ritorno disse all’uomo:
“Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti felice, per piacerti. Tutto ciò, perché ti amo”

La terza prese i soldi e li investì in borsa… in tre giorni raddoppiò il proprio investimento, restituì  i 5000 Euro all’uomo e gli disse:
“Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei. Ora posso fare ciò che voglio col mio danaro. Tutto ciò, perché ti amo.”

Allora l’uomo si mise a riflettere…
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>> …e *sposò quella che aveva le tette più grosse*.
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>> *Perché un uomo riflette molto… ma fa sempre le stesse cazzate*!
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