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TESTAMENTO BIOLOGICO

Ieri sera mia moglie ed io eravamo
seduti a tavola parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
“Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e
facendomi alimentare da una cosa .
Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita.”
Allora lei si è alzata,
ha spento la televisione,
il computer,
il cd,
il cellulare
e mi ha tolto la birra.

…’sta stronza 👿

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Dall’inferno,🔥 Trump chiama negli Usa 🇺🇸 per sapere com’è la situazione nel Paese dopo la sua morte.*
*Parla per due minuti. ⏱*
*Messo giù il ricevitore,☎ Satana👹 gli dice che per la chiamata gli deve tre milioni di dollari.💵💰💰*
*Trump gli firma un assegno💳 e paga.*
*La Regina👑 d’Inghilterra🇬🇧, incuriosita, vuole fare lo stesso e chiama Londra.🎡*
*Parla per cinque minuti🕰 e Satana👹 le chiede dieci milioni di sterline. 💷💷💷…*
*Anche Renzi🇮🇹, a quel punto, sente il bisogno di chiamare il suo Paese🇮🇹.*
*Telefona ☎ e parla per tre ore.⏰…..🕐*
*Quando attacca, Satana👹 gli dice che deve dargli 35 centesimi.*
*Renzi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli altri, e chiede a Satana👹 come mai sia tanto economico chiamare in Italia🇮🇹 rispetto a Stati Uniti🇺🇸 e Regno Unito.🇬🇧*
*”Ascolta, amico mio…”*
*risponde Satana👹,*
*”con la Finanziaria📃 che hai approvato, il decreto salva banche🏦🏦🏦, il casino del jobact , le politiche sull’immigrazione👦👳‍♀👳👩👩‍💻, l’abolizione dell’articolo 18, i tagli✂ alla sanità🏥, hai reso l’Italia🇮🇹 un vero inferno*🔥
*E da Inferno 🔥a inferno🔥 la chiamata📞 è urbana… “*

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Un’insegnante chiede ai bambini nella sua classe di terza elementare: “Cosa vuoi essere quando sarai grande?”

Johnny dice: “Voglio iniziare come pilota di caccia, poi diventare miliardario, andare nei club più costosi, trovarmi la migliore prostituta, darle una Ferrari del valore di oltre un milione di dollari, un appartamento a Copacabana, una villa in Parigi, un jet per viaggiare in tutta Europa, una carta di credito infinita, e per tutto il tempo sbatterla come una porta aperta durante un uragano!!”

L’insegnante, scioccata e non sapendo cosa fare con questa orribile risposta del piccolo Johnny, decide di non riconoscere ciò che ha detto e cerca semplicemente di continuare con la lezione. “E tu, Sarah?”

“Voglio essere la mignotta di Johnny!!”😄😄😄

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…In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale…

Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda ed umida, con il tetto in lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.
Lì dentro Djalmao, un negrone enorme, bruttissimo, sudato,
puzzolente, con uno stuzzicadenti in un angolo della bocca, si sta pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.
Uno degli uomini dice: “Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui. Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!”
La vittima grida disperata e implora perdono.
Ma Djalmao se ne frega e risponde: “Sbattilo lì nell’angolo! Fra poco me ne occupo…”
Quando l’altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire: “Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che sono stato
rilasciato senza punizione, la scongiuro !”
Djalmao gli risponde bruscamente: “Taci e stai buono lì!”
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini, trascinando un altro ragazzo:
“Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi. Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!”
Djalmao, con voce grave: “Lascialo lì che me ne occupo fra un po’…”
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini, trascinando un altro poveretto: “Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo!! Ah! Ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna donna della favela!”
Djalmao, con voce sempre più grave: “Mettilo lì nell’angolo con gli altri. Fra un attimo me ne occupo io!”
Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce
estremamente cortese:
“Dottor Djalmao… con tutto rispetto… solo per evitare confusioni, io sono quello che lo deve prendere in culo, si ricorda?”

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Un prete, sentendosi vicino alla sua morte in un ospedale, chiede al medico di chiamare un deputato e un senatore.
In pochi minuti arrivano i due.
Il prete chiede loro di sedersi su entrambi i lati del letto. Il prete li prende per mano e rimane in silenzio.
Il deputato e il senatore erano molto commossi, ma allo stesso tempo si sentivano molto importanti per essere stati chiamati da un sacerdote al momento della sua morte.
In tale angoscia, il senatore chiede:
“Perché hai chiesto di averci al tuo fianco?”
Il prete fece uno sforzo e disse:
“Gesù è morto in mezzo a due ladroni , vorrei morire anch’io allo stesso modo

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Uno zingaro e un napoletano entrano dal tabaccaio.
Non si erano mai visti prima.
Mentre la commessa si gira per cercare un pacchetto di sigarette lo zingaro allunga la mano velocissimo prende un Twiks e se lo mette in tasca.
Guarda il napoletano e gli dice:
“Hai visto che classe?”
Il napoletano sorride e risponde:
“Ti faccio vedere io cos’è la classe”
“Scusi signorina, dice il napoletano, le va di vedere una magia??”
La commessa curiosissima le risponde:
“Ma certo!”
“Allora mi dia un Twiks”
Lei glielo dà, lui lo apre e se lo mangia.
La commessa fa:
“È beh! Dov’è la magia?”
È lui;
“Guardi nella tasca dello zingaro”

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Un’anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:

– “Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?”

L’anziano risponde:
– “Alle 7 sveglia: attività sessuale.
Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l’abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po’ di attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi.”

Il sindaco stupefatto domanda:
– “Ma quanti anni avete?”

– “Io 84 e lei 78”

– “Ma complimenti!” dice il sindaco “Ma, esattamente, cosa intende per ‘attività sessuale’ ?”

– “Mi rompe i coglioni!”