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funny jokes for whatsapp and social

cat jokes laughing

Volete mandare qualcosa di divertente ad un amico o nel vostro gruppo? Eccovi una raccolta di barzellette divertenti che potete utilizzare e condividere!

 

Instructions: Se state leggendo da uno smartphone vi basterà selezionare quella che preferite, hold your screen for a few seconds, poi copiare il testo e incollarlo direttamente su WhatsApp o gli altri social.

BARZELLETTE DIVERTENTI CORTE

L’ appuntato al maresciallo : “per fare un po’ di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?”
Il Maresciallo: “Ottima idea, appuntato, ma per sicurezza prima faccia le fotocopie…😆

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Ci sono due carabinieri che camminano sulla spiaggiaAd un certo punto uno dei due, guardando a terra, dice con compassione: “Oh, un gabbiano morto…”. E l’altro, scrutando il cielo: “DOVE? !?” 😕

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Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: “Pagherai col sangue, ma in comode rate
mensili.” 😆

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Qual è il poliziotto più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco.
E quello più fortunato? Blocco!

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Un interista parla con un amico e gli dice: “sai che il mio cane quando l’inter perde sta a digiuno per tutto il giorno?” al che l’amico incuriosito gli chiede: “e se vince?” e il fallito interista dice: “ehnon lo so sinceramentein fondo sono solo 10 anni che ce l’ho!!!” 😀

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Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada.
Un vigile gli si avvicina e gli dice: “Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!”
Perchè?”
Come perchè?”
Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, …”
E il tizio: “E che mi frega? Tanto io ho l’antifurto!”

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Un giorno non ce l’ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
Cara, io sto con te perché mi accontento.
E lei mi ha risposto: “Io invece non mi accontento: sto anche con un altro.:mrgreen:

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Un bambino cinese, chiede alla mamma: “mamma chi sono i floci?”
E la mamma guarda il figlio e dice: “i floci sono pelsone malate…”
il bimbo dispiaciuto chiede: “ma mamma sono glavi?”
E si platicamente inculabili….

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Adamo va dal Signore.
Adamo: ‘Posso farti una domanda?
Dio: ‘Dimmi pure figliolo.’
Adamo: ‘Perché hai fatto Eva così bella?
Dio: ‘Perché tu la potessi amare.’
Adamo: ‘E allora perché l’ hai fatta così stupida?
Dio: ‘Perché lei amasse te.’ 😛

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Un banda di rapinatori, while he is doing a bank heist, It is going to open the safe and inside we find 160 jars of yogurt.
After having eaten a poa € ™, pissed off they go to the guard tied “But where the hell you hold them money here?!”
And the guard “But what money?!… This is a sperm bank!”

SOME JOKES’ MORE’ LONG, BUT MORE’ ENTERTAINING!

In a supermarket a customer asks the clerk if you can have half a watermelon.
Il ragazzo dice che deve chiedere al responsabile e così dicendo si avvia verso la direzione senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell’ufficio e dice: “Di là c’è un cretino che mi ha chiesto mezza anguria….
Il direttore che ha visto il cliente, cerca disperatamente di fargli capire che il cretino è dietro di lui.
Il commesso si gira e prontamente fa:
E poi c’è questo gentiluomo che si prenderebbe l’altra metà. Il dirigente naturalmente acconsente e poco dopo convoca in ufficio il dipendente, gli fa i complimenti per la prontezza di spirito e volendo conoscerlo meglio gli chiede il nome.
Mi chiamo Gennaro Esposito e sono di Napoli, terra di grandi calciatori e grandi mignotte…….
E il direttore:
Mia moglie è di Napoli
Ah si? e in che ruolo gioca?” 😎

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I presidenti Trump e Putin stanno facendo quattro
chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
Oh, ma quelli non sono Trump e Putin?
Eh si… – risponde il barista.
Il giovane insiste:
Ma che ci fanno qua?
Trump lo sente e gli risponde:
Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un’occhiata?
FIGO! – dice il giovaneCome inizia?
Trump apre una cartina geografica e mostra al giovane l’Iran:
Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un poperplesso, chiede:
Una bionda con due enormi tette??? Mamachi è? E perché la fate fuori?
Trump con aria soddisfatta si gira verso Putin, gli da una pacca sulla
spalla e commenta:
Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un
cazzo a nessuno! 😛

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Come sarebbe una morte tranquilla secondo voi?” Domanda il professore.
Come è morto mio nonnorisponde Pierino.
E come è morto tuo nonno?”
Si è addormentato
Eccellente risposta! E come sarebbe una morte orribile?”
Come sono morti gli amici di mio nonnorisponde Pierino.
E come sono morti gli amici di tuo nonno?”
Erano in macchina con lui quando si è addormentato😮

 

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