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barzellette divertenti per whatsapp e social

Volete mandare qualcosa di divertente ad un amico o nel vostro gruppo? Eccovi una raccolta di barzellette divertenti che potete utilizzare!

 

Istruzioni: Se state leggendo da uno smartphone vi basterà selezionare quella che preferite, tenere premuto il vostro schermo per un paio di secondi, poi copiare il testo e incollarlo direttamente in WhatsApp o gli altri social.

L’ appuntato al maresciallo :
‘per fare un po’ di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più
vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: ‘Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie….’ 😆

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Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada.
Un vigile gli si avvicina e gli dice: “Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!”
“Perchè?”
“Come perchè?”
“Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, …”
E il tizio: “E che mi frega? Tanto io ho l’antifurto!”

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Un interista parla con un amico e gli dice: “sai che il mio cane quando l’inter perde sta a digiuno per tutto il giorno?” al che l’amico incuriosito gli chiede: “e se vince?” e il fallito interista dice: “eh… non lo so sinceramente…in fondo sono solo 10 anni che ce l’ho!!!”  😀

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In un supermercato un cliente chiede al commesso se è possibile avere mezza anguria.
Il ragazzo dice che deve chiedere al responsabile e così dicendo si avvia verso la direzione senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell’ufficio e dice: “Di là c’è un cretino che mi ha chiesto mezza anguria….
Il direttore che ha visto il cliente, cerca disperatamente di fargli capire che il cretino è dietro di lui.
Il commesso si gira e prontamente fa:
“E poi c’è questo gentiluomo che si prenderebbe l’altra metà. Il dirigente naturalmente acconsente e poco dopo convoca in ufficio il dipendente, gli fa i complimenti per la prontezza di spirito e volendo conoscerlo meglio gli chiede il nome.
“Mi chiamo Gennaro Esposito e sono di Napoli, terra di grandi calciatori e grandi mignotte…….
E il direttore:
“Mia moglie è di Napoli”
“Ah si? e in che ruolo gioca?”  😎

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Un giorno non ce l’ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
‘Cara, io sto con te perché mi accontento.’
E lei mi ha risposto: ‘Io invece non mi accontento: sto anche con un altro.’  :mrgreen:

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I presidenti Trump e Putin stanno facendo quattro
chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
– Oh, ma quelli non sono Trump e Putin?
– Eh si… – risponde il barista.
Il giovane insiste:
– Ma che ci fanno qua?
Trump lo sente e gli risponde:
– Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un’occhiata?
– FIGO! – dice il giovane – Come inizia?
Trump apre una cartina geografica e mostra al giovane l’Iran:
– Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po’ perplesso, chiede:
– Una bionda con due enormi tette??? Ma… ma… chi è? E perché la fate fuori?
Trump con aria soddisfatta si gira verso Putin, gli da una pacca sulla
spalla e commenta:
– Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un
cazzo a nessuno!  😛

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“Come sarebbe una morte tranquilla secondo voi?” Domanda il professore.
“Come è morto mio nonno” risponde Pierino.
“E come è morto tuo nonno?”
“Si è addormentato”
“Eccellente risposta! E come sarebbe una morte orribile?”
“Come sono morti gli amici di mio nonno” risponde Pierino.
“E come sono morti gli amici di tuo nonno?”
“Erano in macchina con lui quando si è addormentato”  😮

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TESTAMENTO BIOLOGICO

Ieri sera mia moglie ed io eravamo
seduti a tavola parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
“Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e
facendomi alimentare da una cosa  .
Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita.”
Allora lei si è alzata,
ha spento la televisione,
il computer,
il cd,
il cellulare
e mi ha tolto la birra.

…’sta stronza  👿

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Adamo va dal Signore.
Adamo: ‘Posso farti una domanda?’
Dio: ‘Dimmi pure figliolo.’
Adamo: ‘Perché hai fatto Eva così bella?’
Dio: ‘Perché tu la potessi amare.’
Adamo: ‘E allora perché l’ hai fatta così stupida?’
Dio:
‘Perché lei amasse te.’  😛

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La maestra dice a Pierino: “Pierino dimmi un animale che ringhia” e Pierino: “la ringhiera” 😯

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Ci sono due carabinieri che camminano sulla spiaggia… Ad un certo punto uno dei due, guardando a terra, dice con compassione: “Oh, un gabbiano morto… “. e l’altro, scrutando il cielo: “DOVE? !?” 😕

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Un pò di lavoro non ha mai ucciso nessuno ma perchè rischiare? 😆

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